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以前看小说时,我对那些轰轰烈烈、生死相随的情节从来都感到无法代入。
爱一个人,能胜过爱惜自己的性命,这在我看来,是一件极度不可能的事。
用现在的词来说,我这大概就是“浪漫过敏”
。
但在宋思明身边时,这种过敏曾经被短暂的治愈过。
在他送我花和礼物时,我会感觉幸福害羞。
在他吻我时,我会闭上眼暂时放任自己,深深沉醉其中。
我曾经不止一次期待他来看我,也会在见到徐岚的第一面就觉得心里有细微的嫉妒在泛滥。
只是,这一切情绪都隐藏的很好,连我自己都被骗过了。
后来我还尝过很多家蛋糕店,可发觉味道竟都不如宋思明亲手切给我的那一块滋味甜美。
某天夜里噩梦惊醒,口干舌燥时,手边也没有人适时地心有灵犀,递过来一杯温水喂给我。
明明已经离开他已经这么久,我却仍能清晰的记起他的一颦一笑,一言一语。
再没有人能如他,能给我那样多的安全感。
说来很矛盾,让我觉得安心的是他,可最后让我觉得害怕远离的,也是他。
或许,我害怕的只是他那个身份罢了。
离开他七年,我补上了自己的遗憾,完成了自己漫长的旅行。
我以为我终于完成了人生的圆满,我以为这就够了。
可当我睁开眼环顾四周时,发现这个圆满里原来空荡荡的,除了我自己,什么都没有。
我的心,始终是空的,徒有其表。
再度与他重逢,那些被我刻意遗忘的回忆,如同受到了什么感召一般,此刻疯狂的敲打着我的心脏。
这疯狂的敲打,提醒着我:迟佳,你的心里并不空啊,你的心里,不是还有他吗?
我想,我是喜欢宋思明的。
即使身份如此不对等,即使我的自身经历如此糟糕,难登大雅之堂。
即使爱上有妇之夫这件事听上去在道德上显得有些肮脏,根本上不了台面。
即使我胆小如鼠,连个飞上枝头变凤凰的美梦都不敢做。
我还是想说,宋思明。
你或许听不见,或许我也不敢开口讲。
但,我真的是喜欢你的。
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