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第245章（第5页）

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很多年后（甚至不用很多年，只要半个月），我会不记得那年我吃了什么，买了什么，玩了什么，但会永远记得我在哪一年写过哪个角色。

如果说记忆和思想构成人的灵魂，那我的一部分灵魂已经永远留在故事里。

写网文多年，我很清楚一个原则，那就是不要对读者说自己写的不好的地方。

“反正你不说出来大家多半也看不出来，你一说大家都会觉得好像确实。”

不过现在都写完了，没办法改了，说出来也无伤大雅，大家将就看吧。

不过先说一个大前提：我觉得这篇文写的不错。

我已经竭尽全力完成这个故事，做到了自己能力的上限且问心无愧。

自省的确占据了我深夜绝大多数思考的时刻。

这篇文里，我构建了一个很大的世界，但我把它写的很潦草。

原因很多。

第一是恐惧和抗拒。

想要构建好一个完整的、让人认可的世界，需要细节、人物、剧情去充填。

我笔力不逮，做不到重剑无锋，大巧不工；刻意的描绘让我的行文变得晦涩生疏，更难把握好其间的平衡，以致于每次需要写主线外的故事时就忍不住偷懒，仓促带过。

所以司辰经历之外的世界，到完结的时候，都是有些模糊的。

这是我的失职。

第二个原因是准备不足。

首先，全文裸更加连载日更让我吃尽了苦头（几年来都是如此，积极认错，坚决不改了属于是）。

其次，冲动开文让我并没有做好整篇文的积累和准备。

尤其是在世界观设定上，不管表面套了什么皮，内芯还是打怪副本流老一套。

这种事就像是画画不打草稿，或者是打完草稿不勾线……画也能画，写也能写，爽是爽了，但很难说自己做到了最好。

另一个问题在剧情节奏上。

有时候（个人认为存在，但占比不大，但确实有），为了把复杂的设定掰扯清楚（甚至有些我自己写的时候也不是很清楚，后面圆回来的）（tmd这是可以对读者说的吗？？），我运用了很多意识流手法，像个谜语人一样不说人话，还要铺垫很多辅助设定，导致故事稀碎。

诸如此类。

当然还有更新问题。

我觉得我该说一些感谢的话。

感谢大家的包容和鼓励，有些甚至到了纵容和溺爱的程度，让我在无限的自我谴责中能感觉到心灵上的庇护；也感谢一些批评与指责。

诚然没有人喜欢听批评，但合理的批评的确促进了自我的修正。

在8月的时候，我谈起过这篇文创作的初心。

我说我不勇敢，所以我想写一个勇敢的主角。

我给了司辰一个个难以摆脱的逆境，让他无数次置之死地而后生，有时候甚至难到作者写的时候都没想好要怎么收场，好在他还是克服了。

他的勇气也给了我继续写下去的勇气。

写幼儿园那个副本，司辰对面试官说，“这种程度的苦难怎么可能摧毁我”

；写到那里的时候很唏嘘。

他一路上全是逆境，跌倒过受伤过妥协过，可以放下，从未放弃。

嗬嗬，一生要强的top癌；你不苦谁苦。

在死亡和发疯的边缘来回试探，痛吗，恨吗。

恨就对了。